后妈的妹妹的女儿看色情动态图，那是一个暑假，就我和这个妹妹。之后她就好像会自己扣寻求快感了，不过很大程度都是我影响的吧。然后和她在楼道阶梯口尝试插进去，不过好像只进了龟头。之后叫她帮我口，然后她不愿意就没口。回家后叫她不要给她父母说这件事。然后在冬天后妈的母亲家里也与她发生了这种事，那时天天手冲阳痿的很，没插进去。幸好没插进去。在此忏悔我所做出伤害她的这件事，过年回家都觉得很尴尬，人家都上初中了。内心也为这件事一直耿耿于怀。无知的性是否罪恶我难以阐述。。。。。抱歉
事情告一段落，想起初中那段时间，每天都手冲，在厕所，在天台，睡前基本都来一发，对着隔壁女同桌手冲，那时色胆包天午休摸着人家胸部手冲，在此抱歉。班上也没有真心朋友，就几个上网网搭子，翻墙吃饭搭子，在班上就是个局外人。学业一落千丈，经常逃课上网，一天生活费有几十块左右吧，勉强够生活费，除开吃泡面就是存钱晚上去黑网吧上一个小时，放假上四个钟头。那时经常跟着一胖子在他背后舔沟子，他吃汉堡我吃调料包，他偶尔请我包夜上网。被父亲抓到上网就是一顿毒打，毒打之后的某一天心中起一个想法"我要堕落自己来伤害你们。"最后，也只是伤害了自己的人生，落得初中文凭没有未来与孤僻性格。在此我对不起父亲的“期待”。在冬天守着火炉子等我，全城网吧熬夜找我。给老师送礼。所谓寄托在他人身上的期待转变成愤怒与无奈与冷漠。对于父亲即不恨也没有爱的情感。一位早早离开我的母亲更是无感，一位所谓给我洗衣做饭的后妈，其实心里全是自己的利益。也是繁琐与疲惫。
想起朋友，那时自以为的一个有钱人家的好朋友，狐朋狗友之中。他在交了一个女朋友之后，他女朋友是我小学同学，这位小学同学某一天说“他说我穿的很土”其实很多时候都有感觉隐隐约约这些“朋友”的想法。从那天起就对朋友同学之类的群体产生防备心理与摆烂心理导致错过几个知心朋友。然后全删掉了。“删人真是恶习”我忏悔。
进些年来一直都在用性逃避，逃避我的无能与悲愤。看黄手冲，有了女朋友也只想着做爱，很对不起我前女友，她是很包容我的一位好女孩，在我挂壁的时候经常接济我，陪我工作，做暑假工。一有空就来找我。可我却只想着性，月经来了也性，工厂宿舍，楼顶也性，中间休息十分钟也性。完完全全没有爱她与提供情绪价值和金钱付出，我很敏感，她与高中初恋聊天什么的我经常吃醋最后闹掰我还掐她脖子，她分手昨天才做胃镜喉咙不舒服。我很抱歉我如此敏感与极端，她其实很早就想离开我了，很感谢陪伴我三年，很抱歉三年没给过她什么。等我回头再看，原来这是爱我啊。
还有一位在我和我前女友在一起的一位大我两岁的姐姐，她给我糖吃，从佛山到东莞找我，请我吃饭，我们第一天就开始做爱，做爱后一起在阳台抽宝珠看风景，抽的她的烟。之后围炉夜话谈原生家庭什么的，我破防后在她怀里哭，她说给我一个家。。。。。。。随后不久我前女友发现就哭，想起来真不是个东西。我对不起，对不起，对不起。然后自然而然这成了一夜情。想起来真是愚蠢，愚蠢，愚蠢。
说了这么多，哎，我很惭愧用性来逃避人生与随之而来的责任，我很愧疚玩弄人家感情与不付出情绪价值与金钱扶持。我很痛恨迷失的自己。
爱真是复杂，偏偏在没有觉悟的时候给我这么多的爱，在失去后所有的细节历历在目让我去感受不辞辛苦的来找我，糖，与我夜话，与都说给我一个家。
