我和同性朋友发展了一段至少如今不是非常快乐的柏拉图式的感情，并且因此给双方带来了困扰。
6月22的时候投过一次稿，来个省流版，就是我遇到一个网友，我们俩很聊得来，甚至人生经历、处事风格和价值观都惊人地相似。所以我和他都经常戏称我们俩是同一个人。他也很会安慰别人，我从小都是非常独立的，他给了我很珍贵的归属感和安全感。我们互相聊过很多压在心底没有和别人谈过的故事，而且也有很多事情很相似，让人感觉巧合得甚至不真实。
由于上述原因，我很欣赏他，同情他，有点依赖他，甚至是爱慕。。。这种感情让我非常纠结，因为虽然我是偏向于柏拉图式恋爱的人，但是我怕对他造成伤害，所以很纠结该怎么对待这段感情(当时还没有评论功能)
(但我很排斥生理上的那种关系。虽然有点严厉，但是请各位群友不要玷污我对他的感情，非常感谢)
一个月后，我因为一些事由向他袒露了心意，表达了对他的爱慕之情(注意，只是爱慕之情)。我问他，我对他有柏拉图式的爱，他可以接受吗？他回答道其实他早就察觉到了，目前的程度可以接受。我们也聊到，其实我和他都挺害怕发展到那种肉体的关系。
接下来的几天和往常没有什么不同，我们俩也聊得非常开心。我们俩聊生活的趣事、文学、游戏、军事、政治、价值观和人生规划。我也经常用很隐晦的东西来表达爱意(比如某本书里的一些台词，某些话题延伸出的感情，谈论歌曲时的歌词等等)，这些他也都接受并且回应了。但是我一直没搞清楚，他对这段感情究竟是什么看法。对此我有些担忧，害怕他为了不伤害我而委屈自己，默默接受这段有些畸形的感情。
后面我们之间爆发了一些冲突，他觉得我们两个之间的互动过于激烈，尤其是对于同性之间而言。我一直致力于说服他我对他之间的情感只有精神上的爱慕，所以不存在激烈这一回事。讨论了很久之后他喊了暂停，说要先冷静一下。这件事对我影响非常大，我感觉自己的担忧变成了现实，半夜做了噩梦醒来之后发现自己在默默地流泪，而且是毫无意识地流。我曾经努力吹起来的绚丽多彩的泡泡，被这么轻轻一戳就消失了，为此我消沉了好几天。
再到后来我们稍微恢复了一点关系。。。但是和瓷器一样，产生的裂痕已经没办法修复了。我说的每一句话，每一个行动都感觉是套在一层膜里进行的，非常不自在。我一方面很高兴能恢复我们之间的关系，另一方面又被某种无形的桎梏弄得很不舒服，这让我痛苦不堪。我们之间当个普通朋友大概率是不可能了，我也想过断掉这一段不健康的感情，但又不舍得这么一个在困境中相濡以沫、交心如此之深的朋友。
我不敢和他面基，不敢和他见面，甚至玩游戏都不敢开麦，害怕互相多认识一点，害怕我和他的关系变得哪怕有万分之一肮脏。我现在只恨自己不是个兽耳娘。他妈的如果我是个兽耳娘，别说面基，我直接盒爆他，空降到他家里，翻他家的窗户，把他狠狠地按在地上，用各种姿势榨飞他，然后给他生一炕娃娃，把他吃干抹净，让他对我负责一辈子。
可惜我是个男的，我只能隐藏这段感情，不敢让别人知道。我也不渴求别人支持我理解我，我只是在思考这段感情究竟给我们带来了什么，这一切真的值得吗。
